结婚七年。

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文∣雪凛凛

2011年6月1日，我将余生交付于W先生，至今不觉已有七年。

犹记得那日，他拿着户口本，揽着我在楼道里兴奋地跟父母挥别：“娶媳妇儿去咯！~”，一缕阳光射进来，照在他汗涔涔的脸上，温暖又闪耀。

妾乘油壁车，郎乘青葱马。

结婚七年，虽谈不上举案齐眉，却也如我们选择登记的日子一样，像孩子一样纯粹快乐，一同做无稽的梦，发赤诚的疯。

当然，这主要是归功于W先生的天生好脾气，从最初的南北方生活习惯的差异让我各种不满，到我常年处于减肥期的莫名暴躁，他都和软忍让，尽力包容。

不过争吵也是常有的，正如林语堂在《人生不过如此》中说：世上哪有习惯、口味、性欲、嗜好、志趣若合符节的两个人。向来情人都很易相处的，一结婚就吵起架来。这是因为在追求时代，大家尊重各人食寝行动的自由，一结婚后必来互相干涉。

彼时处在磨合期的我们也是如此，最坏的一次就是说完极尽伤害彼此的话，恨恨地要去离婚。两个人明明知道要带上户口本才能办手续，还是硬着头皮装模作样打车奔到了民政局，结果当然不了了之。

闺蜜幸灾乐祸地说，完了完了，传说如果第一次奔去民政局没有离成婚的，这辈子都离不了。

罢了，离不了就离不了吧，他父母待我那么好，我也不忍辜负他们，凑合过吧。虽然恨他木讷固执，没有情趣，给不了我“赌书消得泼茶香”的心之所向，但我亦珍惜他的正直善良，博学风趣，大多时候还是能满足我对理想伴侣的美好想象的。

就这样，年轻时的我们，如炽热的岩浆，彼此身心交融，互相依赖，也支撑了很长一段时间里反反复复的波折。

转眼七年。

从前，我从未对自己的婚姻做过什么深刻的反思和总结，直到前两天公司读书分享会的时候，被提问有哪些夫妻相处之道，我才认真回顾我们之间的关系。

自认为我俩算不上什么模范夫妻，但是反复磨合多年，彼此倒也形成了心照不宣却又乐在其中的相处模式：互相依赖又彼此独立。恰如刘若英在其自传《我敢在你怀里孤独》白描的一段自己与先生的婚后生活：

夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。

也就是说，这对结婚七年的夫妻，并不在一张床上睡觉，顶多在一张桌上吃饭。

我和W先生虽然没有这么夸张，但也是保持着财务独立、生活独立以及爱好独立，彼此不干涉对方的空间、爱好和自由，是我们的相处之道。

财务上，我把钱一直看得很轻，而且有足够的能力支撑自己想要的生活，懒得操心也不习惯有人每月跟我伸手要钱，自己辛苦赚的钱如果都没有充分支配的权利，还有什么乐趣？而且我坚信金牛座的他比我更会投资理财，再说了，万一钱都在我这里，逢年过节的，他拿什么给我准备惊喜？

平日里，除了伺候共同的主子——我家儿子之外，其余彼此共处的时间里，他在书房捣鼓电脑，看球赛，看电影，我在客厅写字，画画，追剧，偶有共同喜爱的影片，一起窝在沙发里静静观看。岁月静好，互不打扰。

所以，个人认为，夫妻之间即使拥有亲密关系，也要学习时刻保有自我，保持自己的单身力，以及相对独立的经济能力与思想状态。诚如很多夫妻看了刘若英和爱人的相处，都拍手叫好，表示终于有人做了自己想做却没有去做的事情，给彼此独立的空间，让婚姻得以更好喘息。

当然，夫妻相处方式是一回事，婚姻关系经营又是另外一回事。

常听人说七年之痒，大致可以理解为再相爱的两个人，在婚姻里，被日常的柴米油盐烦恼，七年时间也都出现瓶颈甚至是危机。毕竟两个被琐事和时间冲刷的旧人，想保持不灭的欲望和新鲜感，让关系历久弥新，仅仅依靠荷尔蒙是不够的。所以经营也很重要。

七年了，虽然我不愿承认，但彼此身上都有了中年的痕迹，逐渐松弛的皮肤，越发稀落的头发，以及日渐淡薄的生活仪式感。

身之发肤，我们抵抗不了地心引力以及岁月的侵扰，但仪式感还是有必要坚持的。

什么是仪式感？小狐狸对小王子说：仪式感就是使某一天某一时刻与其他不同。我们的生活就好像是复制粘贴，吃饭、睡觉、工作构成一个莫比乌斯环，不论往哪个方向爬都是一个循环。仪式感是根稻草，能让你偶尔跳出怪圈，积攒越来越多的闪光点。

我虽不像林徽因那般，读本书都要沐浴焚香换上白袍，但也是多少有些矫情的追求，这也是大多文艺老少女的通病。然而见过岁月无情，受过生活捶打的大多男人，对仪式很少重视，真真也是应了那句，以前有梦，向往爱情，愿意拼命，如今深夜饮酒，保温杯碰到一起，那都是益寿延年的声音。

所以每逢节假日，对于经常无动于衷或者不尽人意的W先生我都会噘嘴抱怨，为什么不送我礼物，为什么要送我肥皂花，为什么要送我俗气的金首饰，为什么不请我去高档西餐厅，他的回答永远都是：忘了，实用，保值，不好吃。

好吧，在直男眼里，所有兴师动众的仪式感都是绣花枕头，吃素菜，彼此相爱，强如吃肥牛，彼此相恨。但他们永远不明白仪式感对于女人而言，归根结底不过是考验自己在他心里的分量而已。形式主义虽然不怎么棒，但总比懒得走过场要好得多。

毕淑敏的《好婚姻过命，坏婚姻要命》里面写道：婚姻并不仅仅是快乐，是节日，是两情相悦，是生死与共，它还是考验，是煎熬，是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，是包含了智慧勇气人格意志的双方重新组合。

的确，婚姻是一个艰难又漫长的过程， 和一个人同处一室几十年，只有刻意地去表达，去制造一些浪漫，去做保持两人同频共振的人事，给彼此的人生赋能，才能给我们足够的勇气继续沉重平淡的生活。

平常日子里的一束鲜花，偶尔上下班的接送，每天睁眼后的互相拥抱，也就能换得彼此更好的心情。因为，美好的仪式感能让你觉得，你是在生活，而不是只是在生存。

所以，无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉，也希望我们在婚姻经营的不断摸索的道路上，依然能相互扶持，相互成全，在对方的眼光中发掘更多自我魅力。先把自己活成理想的样子，然后再去影响TA成为最理想的伴侣。

最后，愿我们每个人在婚姻中，独处时，骄傲优雅，安静丰盛；共处时，温暖踏实，长乐未央。